Você já se sentiu culpada por não estar feliz? Olhou para a própria vida e pensou: “Eu tenho tanta coisa. Por que não consigo simplesmente estar bem?” Vivemos em uma época em que felicidade parece ter se tornado quase uma obrigação. É preciso estar bem, produzir, conquistar, crescer, aproveitar, demonstrar gratidão e, de preferência, fazer tudo isso com um sorriso no rosto. A própria pauta desta edição nos convida a refletir sobre como essa cobrança por estar bem o tempo todo pode afetar a saúde mental.
Mas talvez exista uma pergunta anterior a essa:
O que é felicidade para você? E quanto dessa resposta realmente é sua?
Ao longo da vida, aprendemos muitas coisas sobre o que significa ‘dar certo’. Algumas mulheres cresceram ouvindo que seriam felizes quando se casassem. Outras aprenderam que felicidade é ter dinheiro, estabilidade, uma carreira reconhecida, filhos bem-sucedidos, determinado corpo ou uma vida admirada pelas outras pessoas.
E não há nada de errado em desejar conquistas. O problema começa quando transformamos essas conquistas em condições para nos permitirmos viver bem.
“Quando eu conseguir, vou ser feliz.” “Quando eu chegar lá, finalmente vou me sentir realizada.” “Quando minha vida estiver organizada, vou conseguir aproveitar.” E assim, sem perceber, o presente vai se transformando apenas em um caminho para algum lugar.
É importante entender também que uma vida satisfatória não significa viver em permanente estado de alegria. Costumo dizer no consultório que nossa vida emocional se parece muito mais com um eletrocardiograma do que com uma linha reta. Existem altos e baixos. Existem dias de entusiasmo e dias de cansaço. Momentos de segurança e momentos de medo. Conquistas e frustrações.
Você pode estar satisfeita com a mulher que está se tornando e, ainda assim, viver um dia difícil. Pode reconhecer que tomou uma decisão importante e sentir tristeza pelas perdas envolvidas nela. Pode amar sua vida e atravessar períodos de angústia.
Uma emoção difícil não invalida tudo aquilo que está bem.
A própria proposta desta pauta chama atenção para a importância de não tratar tristeza e raiva como emoções que precisam ser eliminadas, mas de aprender a reconhecê-las e lidar com elas de maneira saudável.
Saúde emocional não é estar bem o tempo todo. É não precisar abandonar a si mesma toda vez que não está. É compreender que o que você sente hoje não define, necessariamente, como estará amanhã.
Existem períodos da vida em que não estaremos bem. E aceitar isso também faz parte de uma relação emocionalmente mais saudável conosco. Sentir tristeza hoje não significa ter uma vida triste. Estar angustiada não significa que tudo está errado. Sentir ansiedade também faz parte da experiência humana e, em níveis esperados, cumpre funções importantes, como nos preparar para situações que exigem atenção e ação. O problema não é simplesmente sentir. É quando a intensidade, a frequência ou a duração desse sofrimento começa a comprometer a vida. Nenhuma emoção foi feita para ocupar sozinha toda a nossa existência. A vida não acontece em um estado emocional único. Existem períodos de alegria, tristeza, medo, entusiasmo, frustração, tranquilidade e ansiedade. E nem sempre eles aparecem na mesma proporção. Há mulheres que chegam ao consultório trazendo histórias tão difíceis que, ao ouvi-las, é impossível não reconhecer o tamanho do sofrimento que atravessaram. Algumas viveram períodos muito longos de dor. Ainda assim, quando olhamos para toda a história, encontramos também momentos de afeto, esperança, pequenas alegrias, conquistas ou simplesmente dias em que a dor esteve menos presente. Uma vida marcada por períodos de sofrimento não é uma vida composta exclusivamente de sofrimento.
Mais um objetivo. Mais reconhecimento. Mais produtividade. Mais alguma coisa que finalmente provará: “Agora eu sou suficiente.” Quando o seu valor depende daquilo que você conquista, nenhuma conquista consegue sustentá-lo por muito tempo. E talvez seja exatamente aqui que felicidade, autoestima e autoconhecimento se encontrem. Autoconhecimento não serve apenas para descobrir aquilo de que você gosta. Também nos ajuda a questionar aquilo em que aprendemos a acreditar.
O que eu desejo? O que espero de mim? Por que preciso tanto chegar lá? O que acredito que essa conquista provará sobre mim? E, principalmente: quem eu acredito que serei se não conseguir? Essas perguntas podem revelar que, por trás da pressa de ser feliz, existe muitas vezes uma mulher tentando provar o próprio valor.
Talvez uma das armadilhas da pressa de ser feliz esteja justamente em acreditar que felicidade significa eliminar tudo aquilo que nos causa desconforto. Como se uma vida boa fosse aquela em que tristeza, ansiedade, medo ou frustração deixassem de existir. Não deixam. Felicidade plena, permanente e sem oscilações não existe. O que podemos construir é uma vida na qual nenhuma emoção precise definir sozinha quem somos ou o valor que damos à nossa existência. Existe ainda outra armadilha que considero importante: às vezes, não estamos apenas buscando felicidade no futuro. Estamos tentando alcançar uma felicidade que foi definida por outras pessoas. Isso aparece com frequência no consultório. Mulheres extremamente competentes que continuam se sentindo insuficientes. Mulheres que conquistaram aquilo que acreditavam que desejavam, mas não conseguem experimentar realização. Mulheres que olham para a própria vida e dizem: “Eu deveria estar feliz. Tenho tudo.”
E eu gosto de devolver outra pergunta: Tudo o quê? Tudo aquilo que você desejava ou tudo aquilo que aprendeu que deveria desejar?
Uma mulher pode passar anos construindo uma carreira que corresponde às expectativas familiares e, ainda assim, sentir que alguma coisa não lhe pertence. Pode sustentar um relacionamento porque aprendeu que casamento é sinônimo de sucesso. Pode trabalhar excessivamente porque associou valor pessoal a produtividade. Pode buscar reconhecimento porque aprendeu que só será suficientemente boa quando for admirada. Quando isso acontece, a busca não termina. Porque cada conquista oferece alívio por algum tempo e logo surge outra exigência.
Talvez seja por isso que parar assuste tanto. Que um dia improdutivo provoque culpa. Que ver outra mulher crescendo gere comparação. Que uma frustração pareça evidência de fracasso. Mas você não precisa esperar a próxima conquista para começar a reconhecer a mulher que já existe hoje. Isso não significa acomodação. Você pode desejar crescer, prosperar, mudar de vida, realizar sonhos e construir coisas extraordinárias. Valorizar o presente não significa desistir do futuro. Significa não precisar desprezar quem você é hoje para justificar quem deseja se tornar amanhã. E existe um ponto de atenção importante: quando a tristeza, a ansiedade, a sensação de vazio ou a cobrança se tornam intensas, persistentes e começam a comprometer sua rotina, seus relacionamentos ou seu funcionamento, isso merece cuidado profissional. No consultório, acompanho mulheres que chegam tentando descobrir como finalmente conseguir aquilo que acreditam que lhes falta. E, muitas vezes, o processo começa em outro lugar: compreendendo as crenças, histórias e padrões que fizeram aquela mulher acreditar que precisava ser outra pessoa para reconhecer o próprio valor. É quando ela começa a separar aquilo que verdadeiramente deseja daquilo que aprendeu que deveria desejar. E essa mudança pode transformar não apenas a forma como ela busca felicidade, mas a maneira como se relaciona consigo mesma.
Talvez, então, a pergunta deixe de ser “Por que eu não consigo estar feliz?” e passe a ser: “O que este momento está exigindo de mim e como posso atravessá-lo sem me abandonar?” Porque talvez a felicidade não esteja em finalmente construir uma vida perfeita. Talvez comece quando você deixa de condicionar o seu valor à próxima conquista. Sonhos podem mudar. Planos podem mudar. Circunstâncias certamente mudarão. Mas o seu valor não deveria precisar mudar junto com elas. Antes de correr atrás da próxima coisa que promete fazer você feliz, talvez valha a pena perguntar: A vida que estou tentando construir realmente combina comigo ou estou apenas tentando me tornar a mulher que aprendi que deveria ser?
Publicado em
Revista Freudiana do Leste · Setembro 2026